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躺在时光机里的那些

发布时间:2019-11-25 08:28:54

躺在时光机里的那些

爱得深,爱得早,不如爱得刚刚好。说出这句话的我,应该是几年后的那个我,也应该是真正成熟稳重对待一份感情的我了吧。

一开始,喜欢的那个人,有几分痞子气,但喜欢就是没道理,在意就是没道理。那时候的感情是藏着的,好像喜欢谁是一件超级机密的事,从不跟人说。以至于分手之后后知后觉才痛哭一场。如果一切可以用哭一场来解决的话,或许当初的痛感也没那么强烈。关注他的消息后,看他发表的日志,原来我平时无心的话语都伤了他,原来这两年他已经是工作狂,原来,我们都太年轻,注定不能好好交流好好经营知道那些以后我哭,动不动就拿这些来刺痛自己,遗憾着为什么相互喜欢却要狠狠放弃。那一年,过得好辛苦。但也是从那以后,我对待感情仿佛理性了,以为感情是可以理性的,一切就该有因有果的,以为为感情哭的都傻,以为时间是最好良药。

觉得既然时间久了之后就无所谓的,何苦去痛,然后经年后还嘲笑曾经傻傻痛的那个自己。

或许这也不算爱吧。不知道是时间的流逝淡化了感情还是事实就没那么在意。我甚至怀疑,我爱的应该是当初那个丑小鸭一个人的爱的故事吧。此刻他那句早知道就不该放手,原来我是可以给你未来的我笑了,带着鄙视,讽刺,觉得可笑。但也想落泪,为当初相互喜欢却放弃了,如今自己对他早已没了感情,又谈何可惜呢?感情,错过了就是一辈子

包括一段感情很深的友情和现在的感情,我似乎都想要找到一个合乎道理的理由或者原因。没意识到其实感情不是理论,不是公式,可以没有理由,可以没有原因,可以没有为什么。我都觉得自己没有拿心去对待,而是用理性去对待感情。

我享受着很多爱,所以太满足来自别人的付出。是不是正因为如此,高傲得没想着付出,去对待感情只用应该不应该?而不是问自己的心想不想?我对不起,骗了自己也骗了你,我连爱过都不敢说,因为我不想骗人,因为不懂自己。是我太自私,只想着弄懂自己想找的感觉而要你配合,而你也从来没有反对过我要做的事。

有时候之所以觉得谁是最爱,是因为有遗憾,是因为已经永远不可能。如果待在旁边的那个突然消失掉,你就会发现最爱不是某个人,可以换,可以变,所以最爱的可能不过是某段让你痛的记忆,某个遗憾而已。

如果可以,觉得爱着过去的谁的时候就别让TA参与你的现在,也别让自己去关注TA的现在,就让那些躺在过去的时光里,慢慢发酵,成为永久的美好感情。我错的是一切都想弄得清清楚楚,明明白白,到最后都觉得自己是不是没心没肺,没去爱,所以不会痛,但也不懂是什么感受。

甚至希望自己会痛会哭会闹,起码证明我爱过,可是不会,但也不想否认自己爱过。不过谁知道呢,或许是潜意识就只是不会哭,但会痛呢?

躺在时光机里的那些爱,我不敢说我爱你,但我心里也没爱着谁。

风吹起如花般破碎的流年,而那些记忆摇晃摇晃,将成为我命途中最美的点缀。

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